Le show, à la sauce simple life, consiste à suivre Jessica Simpson accompagnée de sa BFF Cacee Cobb, et de son BGF coiffeur, Ken Paves, découvrant les différents standards de beauté dans le monde.

J’ai toujours été intriguée par les clichés, les idées reçues que les étrangers pouvaient avoir sur les français. C’est parfois très vrai, parfois très faux, mais ça suscite toujours autant ma curiosité! Tout comme l’épisode n°2 de « The Price of Bullshit Beauty » consacré à la France, dont voici le résumé :

Les trois amis débarquent donc à Paris (of course), où il rencontrent leur « beauty ambassador » française officielle : Rosemary Bartilla. Une belge.

Se serait-elle est rendue chez le même tatoueur que sa compatriote Kimberly ?

Ils font connaissance dans un café parisien, où ils commencent par commander des « crôôssântes» (mais aussi une salade composée, et à peu près toutes les tartes de la carte). Puis, notre amie belge nous apprend que « La vraie philosophie en France pour la fille de tous les jours, c’est la joie de vivre » Whaaah ! Je sais pas si elle a le roman de Zola pour livre de chevet, ou si elle fait partie d’une nouvelle secte, mais c’est pas un truc que j’entends every day. Toujours est-il que nos amis ricains sont conquis et s’empressent de répéter « la joie de vivre! » à l’unisson, tout en joignant leurs mains façon power rangers… oookaaaayyy!

Jessica et ses potes vont ensuite digérer bénéficier du « massage vigneron » dans un spa Caudalie. Caudalie a beau être une marque française, « le spa vinothérapie » n’est pas pour autant représentatif des rituels de beauté « français ». Il n’y a que deux établissements de ce type en France, alors quitte à se rouler dans du raisin, pas besoin de venir jusqu’à Paris. Il y a le même à Manhattan. Autrement dit, ce n’est pas parce que France = Vin , que se baigner dans du vin = rite français.

Puis, les trois amis partent à la rencontre d’Isabelle Caro.

« On rencontre un mannequin qui a payé le prix fort pour la haute couture.»

Alors tout d’abord, Isabelle Caro est une comédienne d’1m68, pas un mannequin. Elle a posé pour la campagne choc de No-l-ita PARCE QU’elle était anorexique et que le photographe cherchait une anorexique. Ce n’est certainement pas le monde de la mode qui est à l’origine de sa maladie.

La rencontre se passe dans ce qui ressemble à un salon de thé, avec macarons et croutes de pizza en guise de décor.

Voici l’interview, ou plutôt le dialogue de sourds qui s’en suivit. Les bribes de phrases interrompues d’Isabelle Caro laissent entendre qu’il y a eu méga coupage-montage-rafistolage. Quant au discours de l’interprète, il n’a ABSOLUMENT, mais alors franchement RIEN à voir avec ce que peut dire la jeune femme interviewée. L’interprète raconte une histoire clichée, qui est peut être celle de nombreuses jeunes filles, mais certainement pas celle de l’intéressée. Le comble de l’hypocrisie, c’est cette façon qu’elle a de faire semblant d’écouter ce que dit Isabelle, pour ensuite simplement répéter le texte dicté par la prod..

Isabelle Caro (à droite) et son "interprète", visiblement satisfaite de sa connerie.

Jessica Simpson : « Ca ne te dérange pas de nous parler de ton expérience en tant que mannequin ? »

Isabelle Caro : « Ben en fait moi c’est pas le monde de la mode qui m’a conduit là »

« L’interprète » : « Alors elle a commencé le mannequinat en dernière année de lycée, et c’est à ce moment-là qu’elle a décidé d’en faire sa carrière. »

Isabelle Caro : « Et je voudrais surtout dire aux jeunes filles qui veulent faire ce métier de mannequin…coupé »

« L’interprète » : « Et il y avait un créateur de mode… et le créateur de mode lui a dit : « Tu dois perdre 10 kilos si tu veux être dans le monde de la mode.» Elle a vraiment arrêté de manger pour perdre du poids, et c’est comme ça qu’elle est devenue anorexique.»

Isabelle Caro : «coupé…dans le discours de quelqu’un…coupé »

« L’interprète » : « Elle pesait seulement 39 kilos. »

Cacee : « Quand tu étais mannequin, personne n’est jamais venu vers toi, et n’a essayé de t’aider ? »

Isabelle Caro : « Je rampais carrément, je descendais dans l’escalier à quatre pattes »

« L’interprète » : « Quand elle allait dans les agences de mannequin ils ne disaient rien par rapport au fait qu’elle était maigre, trop maigre. »

Et là, c’est le coup de grâce. Jessica n’en peut plus. La créativité sans bornes de l’interprète l’émeut à tel point qu’elle finit par nous lâcher une ptite larme.

Heureusement, pour lui remonter le moral, on l’invite à venir défiler pour la « prêt à porter week ». T’emballes pas  Jess,  c’est pas la fashion week! Ce n’est que le salon du prêt à porter, Porte de Versailles. Mais la pauvre Jessica n’est pas au bout de ses surprises : à peine arrivée, la voilà qui se fait déjà agresser par Alexandra Senes, « directrice artistique » rétro-futuriste.

Sourire jaune, pompons et ballons de polystyrène plein les manches, on la croirait tout droit sortie d’un film de Terry Gilliam.

En plus, ce truc a une « traine » ou plutôt une « queue » à l’arrière. C’est assez indescriptible. On dirait Elisabeth 2 relookée par Lady Gaga.

Ya pas le chapeau qui va avec ?

Jessica restera d’un calme religieux face aux intimidations et critiques de la dame en bleu, mais n’en finira pas moins boudinée sur le catwalk.

Pour finir, et la consoler, on lui offre une glace on lui présente un mannequin XXL  sur les toits de Paris. Le petit groupe retrouve Rosemary la belge, et tous ensemble, avec coucher de soleil et tour Eiffel en toile de fond, réitèrent leur pacte/rituel étrange en criant « la joie de vivre! ». Chacun son truc.

La vidéo originale (en deux parties) :

Et pourtant, les fourbes récidivent cette fois-ci avec leurs yaourts version stévia :

Même idée, on surfe sur la vague du moment : un packaging vert pour un esprit « bio », « naturel », 0% de matière grasse, mais surtout un édulcorant « naturel » : la stévia. D’ailleurs, les seules mentions lisibles sont : « A l’extrait de stévia, édulcorant d’origine naturelle, sans colorant, sans conservateur, sans aspartame » SAUF QUE : si on regarde de plus près la liste des ingrédients, on remarque qu’il y a en réalité 2,5% de sucre dans leur sauce !

Je ne les ai pas goûtés, il aurait fallut pour cela que je les achète ! Mais si l’ont en croit les avis de consommateurs sur le site officiel de danone, les yaourts seraient en réalité beaucoup trop sucrés et auraient un arrière goût de réglisse relativement prononcé. Une nouvelle recette serait en cours d’élaboration… (personne n’aurait donc pensé à les goûter AVANT commercialisation?)

Alors moi j’ai 2 questions : qui va bien pouvoir les acheter, ces yaourts trop sucrés à la réglisse? Et pourquoi Danone récidive-t-il à vouloir nous faire avaler du sucre à notre insu ? Autant manger de la danette ! En tout cas pour moi, ça sent l’arnaque, un peu comme leur eau, taillefine, interdite de vente depuis 2009, ou leurs yaourts Essensis prétendument cosmétiques, retirés de la vente sous la pression des associations de consommateurs…

Mon homme, toujours soucieux de mon bien être, me reprochant une énième fois ma consommation quotidienne de Canderel, m’a demandé pourquoi je ne prenais pas de stévia, plante sucrante naturelle, à la place ?

De la quoi ? hein ? mais j’en aurais entendu parler moi si ça existait et si c’était bon et si c’était vendu en France..(s’en suivit un long débat sur le lobbying des édulcorants en France et dans le monde dont je vous épargnerai le contenu..)

Pour mettre un terme au scandale, je demande à google. Google me dit que la stévia c’est naturel, c’est bien, et c’est même utilisé au Japon dans toutes les boissons gazeuses light (les mêmes d’ailleurs qui en France nous font bouffer de l’aspartame). Je lui demande donc pourquoi ce n’est pas vendu en France ? Et il me répond que la stévia est IN-TER-DITE en France. Et dans plein d’autres pays d’ailleurs. Apparemment son destin se serait joué dans les années 70’ (certains pays l’ont adoptée, d’autres condamnée) et n’aurait pas trop été remis en cause depuis..

En cherchant un peu, je me rends compte que l’on trouve toutefois de la stévia de contrebande chez Naturalia (rayon cosmétiques) dans sa forme la plus pure : des feuilles de stévia en poudre. J’essaie, dans mon thé, mais le test n’est pas concluant : en plus du goût de réglisse prononcé, c’est AMER. L’odeur laisse à désirer, et ça laisse un dépôt verdâtre au fond de la tasse… Bref, pas possible. Je vais me plaindre auprès de google. Je trouve alors de la stévia « raffinée », c’est-à-dire débarrassée de son amertume, et présentée sous forme de cristaux, visuellement semblables à du sucre, en vente aux USA (où le ban anti-stévia venait d’être levé) et où deux marques se disputaient alors le marché : « Purevia » (PepsiCo) et « Truvia » (Coca-Cola company). Leur composition étant sensiblement identique : Erythritol + Rébaudioside A (extrait de la stévia) + arôme naturels…

…Tout comme leur goût. J’ai tout d’abord goûté le Truvia, commandé en ligne au prix de la truffe, puis le Purevia, lors de son lancement en France, l’interdiction venant finalement d’être levée (sachets et bons de réduc offerts à la sortie de mon club med gym ^^). Honnêtement les deux se valent. Mais pour moi, en termes de goût, ça ne vaut pas l’aspartame (si on veut rester dans de l’édulcorant 0 kcal !) Personnellement, je ne l’ai goûté que dans du thé. Puisque c’est là qu’habituellement, j’utilise du Canderel. On obtient un breuvage « sucré », certes, mais pas seulement : il est surtout fortement aromatisé à la stévia : un espèce de goût de réglisse aux herbes… Qui masque à 80% le goût de base du breuvage en question… Alors parfumer mon thé déjà parfumé, à la réglisse… je vois pas trop l’intérêt. Mais point positif, on ne retrouve plus l’amertume des feuilles de stévia! Les deux marques, sur leurs emballages, ne recommandent pas l’utilisation de leur stévia en cuisine, mais j’ai trouvé des recettes de muffins et autres sur leurs sites anglosaxons respectifs (à essayer !)

Au final, je dirais que la stévia se présente comme un édulcorant alternatif relativement sain et inoffensif par rapport aux « anciens » : aspartame, sucralose, saccharine et compagnie.. Sauf qu’il ne faut pas être trop exigeante quant au goût restitué (ça ne sert à rien de gâcher votre darjeeling à 18 euros les 100 gr) … et aimer la réglisse !

En tout cas, rien ne coûte d’essayer, vous pouvez toujours demander des échantillons gratuits sur le site de Purevia et vous faire votre propre idée : )

Noël 2009 : Je décide enfin de troquer mon samsung D900, 3 ans d’âge (83 en années mobiles) contre un bébé iphone 3GS flambant neuf.. Les promos scintillantes me font les yeux doux, les offres inondent ma boite mail.. Mais mon ami google m’affirme qu’un nouveau modèle, encore plus beau, encore plus joyeux devrait sortir dans 5 mois à peine! Je décide donc d’attendre. Je prends mon mal en patience et rêve déjà de ballades printanières, guidées par gps, mon futur compagnon tactile en poche.

OOPS n°1 : Un prototype de l’iphone 4 (déguisé en iphone 3GS) se retrouve « oublié », « volé » ou « abandonné » (on ne sait pas trop) dans un bar californien… Toujours est-il qu’il se retrouve exhibé sur gizmodo.com le 19 Avril 2010, et que Steve Jobs (Mr Apple) n’a pas l’air ravi..

Différents mockups circulent alors sur le web, et les rumeurs quant aux éventuelles futures couleurs disponibles (à l’instar des ipods nano) me font d’avance saliver.. (je veux le vert ^^)

7 Juin 2010, Steve Jobs présente officiellement son bébé à la presse. Bye bye les jolies couleurs tant espérées, il faudra choisir entre le noir et le blanc.

Mais à part ça, l’appareil semble tenir ses promesses, et les améliorations par rapport au 3GS valaient la peine d’être attendues! A noter entre autres: caméra HD 720p, appareil photo 5Mpx, visiophonie, écran de qualité nettement supérieure, meilleure autonomie, gestion multi tâche des applis, etc…

24 Juin 2010 : Les premiers iphones sont enfin disponibles, mais en noir seulement, le blanc ne sera disponible que fin juillet, et tous les opérateurs sont régulièrement hors stock.. Je scrute quotidiennement le site d’orange, mais pas de bol, l’iphone 4 reste décidément indisponible…

OOPS n°2 : Très rapidement un problème technique fait surface et vient perturber la success story de l’it phone : Il s’avère que toucher l’antenne (l’armature métallique encerclant le mobile) au niveau de la partie inférieure gauche engendrerait des problèmes de réception… Tenez votre iphone tel que vous le feriez intuitivement et vous risquez de perdre tout signal !!

Apple propose tout d’abord une mise à jour logicielle (qui ne sert en réalité qu’à afficher correctement la perte de signal lorsque celle-ci est due à l’interférence créée par le contact avec l’antenne), Steve Jobs recommande « de le tenir autrement »,  puis finit par admettre qu’il s’agit effectivement d’un problème matériel.

Aaahhh l’antenne de l’iphone4… On parle d’antennagate, les vidéos n’en finissent pas de pleuvoir sur youtube, une chanson lui est même dédiée , 01.net lance une pétition, bref, ya de l’agitation dans l’air.

Mais comment une telle gaffe est-elle possible ? Comment le géant a-t-il pu laisser passer ça ?? Alors que le site fastcompany.com souligne qu’un simple morceau de scotch suffit à résoudre le problème, il semblerait que le disfonctionnement était connu et notifié bien avant la mise en production…mais qu’Apple a visiblement, tout simplement, choisit de l’ignorer.

Et là je me dis que bon, c’est peut être pas plus mal qu’il soit hors stock hein ! On va voir comment les choses évoluent. Je veux pouvoir téléphoner après tout..

Alerte rouge, très rapidement, bébé apple devient la risée du web, le très influent magazine américain Consumer Reports déconseille à ses lecteurs l’achat de l’appareil, quant à Steve Jobs, il organise in extremis une conférence de presse le 16 Juillet 2010 afin de défendre son rejeton.

Beaucoup s’attendaient à un rappel des téléphones, mais finalement, on aura seulement droit à un bumper caoutchouc-plastique gratuit afin de palier aux problèmes de réception (c’est toujours mieux que du scotch me direz-vous), et la possibilité de se faire rembourser l’appareil (si retourné dans les 30 jours suivant l’achat..)

L’offre n’étant valable que jusqu’au 30 septembre 2010, on se demande si un nouvel iphone rectifié ne verrait pas le jour à ce moment-là ? Quant à l’iphone blanc, dont la commercialisation fut décalée à cause de difficultés de production, sera-t-il lui aussi handicapé de l’antenne ?

INGRÉDIENTS :

• 1  brocoli + 1 chou fleur (en quantités égales)  Choisissez-les bien frais et croquants, sachant qu’ils ne subiront aucune cuisson!
• 2 citrons
• 1 boite de pignons de pin
• 1 sachet de raisins secs (de préférence moelleux, et sans la petite queue que l’on peut trouver chez certaines variétés/marques)
• 2 barquettes de lardons (avec le moins de gras possible)
• 1 cuillère à soupe de mayonnaise
• Sucre glace

RECETTE :

De préférence la veille, ou au moins quelques heures avant de servir :
1°) Détailler délicatement de petites têtes de brocoli + chou-fleur de manière à retirer les grosses tiges et conserver des bouchées de taille raisonnable. On doit au final avoir une quantité à peu près égale 50% brocoli / 50% chou-fleur. Les rincer, les égoutter, et les mélanger (sans les écraser!!) avec les raisins, dans un grand saladier.

2°) Préparation de la sauce :
Dans un petit bol : presser 1, 2, ou 3 citrons, en fonction de la taille des citrons, et de la quantité de sauce désirée.
Ensuite rajouter lentement du sucre GLACE (pas de sucre cristal, uniquement du sucre glace!) tout en fouettant avec un fouet ou une fourchette. La quantité nécessaire dépend de la quantité de jus de citron obtenu : )
Lorsque le mélange commence à épaissir un peu, et que le jus devient plus opaque : gouter.
Il faut que le mélange ne soit ni trop acide, ni trop sucré-écœurant. Juste ce qu’il faut de sucré-acidulé. Rajouter une cuillère de mayonnaise pour finir et bien mélanger. La sauce doit au final rester très fluide. Elle ne doit pas enrober les brocolis, seulement les parfumer légèrement.
Verser avec parcimonie sur les têtes de brocoli/chou-fleur + raisins, bien mélanger, et laisser reposer au frigo quelques heures au minimum.
Couvrir le bol avec le reste de sauce et le ranger également au frigo.
Le jour J, ou juste avant de servir :
3°) Faire dorer les lardons dans un wok ou une poêle anti-adhésive, sans matières grasse, à feu doux. A l’aide d’une cuillère à soupe, retirer au fur et à mesure tout le gras formé lors de la cuisson. Augmenter la puissance du feu en fin de cuisson et les laisser rissoler jusqu’à ce qu’ils soient dorés et relativement secs/croustillants. Mais pas cramés!! Les réserver et laisser refroidir dans une grande assiette.
4°) Griller les pignons de pin à feu doux dans une poêle anti-adhésive, sans matières grasses. Laisser refroidir.
5°) Une fois les lardons et pignons refroidis, sortir le saladier avec le mélange brocolis/choux-fleur/raisins/sauce du frigo.
Remélanger. Goûter un tête de brocoli : rajouter un peu de sauce s’il n’y en a pas assez. N’ayez pas trop la main lourde sur la sauce, mieux servir le surplus à part que de se retrouver avec une salade trop sucrée! Les têtes doivent être suffisamment imprégnées de sauce pour être acidulées, mais ne doivent pas non plus baigner dedans! A priori, la sauce ne doit même pas être visible à première vue! La salade n’en sera que plus subtile!
Incorporer les lardons et pignons grillés. Bien mélanger, et servir aussitôt!
Veillez à bien mélanger l’ensemble en servant, les petits éléments (raisins/lardons/pignons + sauce ayant tendance à se retrouver facilement au fond du saladier!
Bon appétit!

VARIANTES :

• A la place des pignons de pin, vous pouvez également essayer les cacahuètes, noix de cajoux, et autres fruits oléagineux…
• A la place des raisins secs, essayez les gros raisins juteux et sans pépins, coupé en deux dans le sens de la longueur, les cranberries séchées…
• En plus ou à la place du brocoli, tentez le chou romanesco!